Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор.
— Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает
— "Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов".
Генерал –"Молодец сержант", идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает
— "Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. Командир орудия сержант Петров".
Генерал –"Молодец сержант", идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал.
Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит.
Генерал –"Солдат, доложи обстановку!"
Солдат сидит не шелохнется.
Генерал –" Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!"
Солдат шелохнется.
Генерал –" Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты"
Солдат тишина.
Генерал – "Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?" Солдат –"Не прое. и гранатомёт уёб. ще!"
Солдат –"Не прое. и гранатомёт уёб. ще!"
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от x[рена]!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?!! — За то, что испортил мне вечер поэзии!
— За то, что испортил мне вечер поэзии!
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои [дол]бала, суки и не [зв]издите!!! ", понятно?!
Голос из темноты: — Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!...
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!...
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.
— Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
— Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий? — Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядового, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок. — Где-то между нарядом по кухне и караулом.
— Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, - тот протягивает руки.
— Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Инспекция в столовой воинскоий части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп? — Не жрут-с, товарищ полковник!
— Не жрут-с, товарищ полковник!
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
— И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
— Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: — Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
— Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм.. , странный мужик.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой
Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.
ГАЗ-66.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
— берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
